(Não) siga aquele carro!

O que é o automóvel senão a representação high tech do útero materno? Tirando-se o fato de que somos esfolados todos os anos por uma coisa chamada IPVA, nos aporrinhamos todos os dias na droga do trânsito, somos vítimas de ladrões, flanelinhas e de outros motoristas imbecis, sofremos a cada alta de combustíveis... ARG! Bem, apesar disso, o carro é o segundo lar do ser humano que tem dinheiro para comprar um carro. É por isso que há pessoas fazendo de tudo dentro de seu veículo. Eu bem vou contar algo que ocorreu dia desses:

Um Honda Fit cinza deixou a bomba 2 do posto de gasolina, ao mesmo tempo em que um Fiat Uno branco e um “Voyajão” vermelho saíram da 1 e da 3, respectivamente. Iam nessa mesma ordem dirigindo-se para a saída quando o Fit freou de repente, obrigando o os dois carros seguintes a pararem bem colados uns nos outros. O dono do Uno, um magrinho bigodudo, espremido ali no meio, se esticava pra cima tentando ver o que tinha acontecido. Dois minutos depois o do bigode saiu cheio de atitude do carro do meio e foi tirar “sastisfação” com o motorista da frente.

O vidro era escurecido com filme preto e nada se podia ver lá dentro. Ele deu umas batidinhas na janela do motorista até que ela desceu. Era uma mulher. Ela não pôde deixar de olhar para o bigode do cidadão. “Nossa! É a cara do Seu Madruga”, pensou provavelmente. “Pô, madame, parô por quê?”, disse o dono do Uno. A dama abriu as duas mãos na direção do cara, como se estivesse lhe dando nota 10: “Moço, agüenta aí que o esmalte tá quase secando!”, gritou com voz de gralha. Deve ter lhe dado vontade de dizer “esmalte é o cacete” e outras “cositas más”, porém se controlou.

Fulo da vida, mas mantendo a educação, o magricela foi apelar ao dono do Voyage, quem sabe ele não dava uma ré? Ao encostar-se no veículo vermelho, foi surpreendido pela cena de um velhinho falando no telefone.“Espera um pouquinho, meu filho... Alô? Neuza? Desculpa, a ligação caiu! Depois de ‘2 kg de batata’, vem o quê mesmo?”. Foi quando o dono do Uno viu nas mãos do coroa uma listinha de compras que estava começando a preencher. “Filho de uma p...”, certamente resmungou.

Última tentativa! Seu Madruga voltou para o Honda Fit, que ainda estava lá. Bateu no vidro de novo. A janela se abriu e imediatamente sentiu-se o mais forte e mais fedido cheiro de cocô da história moderna. Cambaleou, quase caiu pra trás. “Que é, moço?”, gritou a Dona, “Não tá vendo que o bebê tá todo cagado?!”. O baixinho olhou pro banco de trás e lá estava a criança, lambuzada até a testa, além de um pacote de fraldas pronto pra ser usado. Antes de desmaiar, voltou pro seu carro, puxou o freio de mão, desligou o motor, fechou a janela, pegou suas coisas e foi atrás de um táxi antes que perdesse o compromisso.

Dizem que depois deu a maior rabuda. Chegou um guarda e multou todo mundo, a Polícia veio para conter a mulher, que queria dar na cara do guarda e do velhinho do Voyage, os três carros foram rebocados e a criadora de caso foi levada pra delegacia. No caminho, lixou as unhas e trocou a fralda da criança outra vez. O motorista da patrulhinha aproveitava para palitar os dentes a cada sinal fechado.

Nota: até hoje Seu Madruga não voltou para pegar seu Uno.