A extinção dos porcos. (Again)

(Pessoal, esta semana excepcionalmente não postarei um novo texto. Em "homenagem" à Gripe Suina (que Deus nos proteja!), estou trazendo de volta um texto publicado em março que tem muito a ver. Como sempre, baseado em fatos reais.
Leiam com atenção. Acho que quando eu escrevi, usei algum dom profético! )

(Publicado originalmente em 13/03/09 (Meu Deus! Era uma sexta-feira 13!)

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Onde estarão os porcos? Lembro-me da minha infância, quando era possível ver zanzando pelas ruas não só cachorros vira-latas, mas também vacas desnutridas, jumentos puxando carroças cheias de ferro-velho e leitoas sujas entrando na frente dos carros, desnorteando motoristas desatentos e fazendo a alegria da garotada. Se você é da zona metropolitana do Rio sabe do que estou falando. Bons tempos! Mas e agora? Com que frequência vemos esses simpáticos porém imundos animais caminhando por aí? Alguém lembra quando viu algum? Preocupam-se com o mico-leão, o tigre da Tasmânia, a onça pintada, o chupa-cabra... e os porcos? São animais quase extintos. Eu disse “quase” porque vou bem contar uma história:

Há uma porca enorme vagando pelas ruas, seguida por meia dúzia de porquinhos, todos pretos de lama. A imagem dos “meninos” correndo atrás da mãe é hilária: ela grita na frente como se dissesse “minhas tetas não!”, e eles berram dizendo “os porquinhos unidos jamais serão vencidos”. Não é raro vê-la descendo uma ladeira em alta velocidade enquanto o resto da família vem rolando como se estivessem na corrida do queijo na Europa.

Dia desses, era madrugada, e o dono de uma barraquinha que vende galetos no Centro dirigia sua velha Topic pela avenida deserta e meio escura, pau da vida porque os frangos encalharam. O pobre homem não tinha vendido nem a metade do que queria. Ao fazer uma curva fechada, deparou-se com um vulto preto que atravessava a rua, seguido por outras pequenas sombras. “Ai, meu Deus!”, gritou. Largou o volante pra se benzer e tentar obter proteção diante daquela assombração, “malditos seres do além”. Quando o farol alto atingiu os olhos esbugalhados da porca, ela ficou paralisada e boquiaberta (sim, porcos ficam boquiabertos), enquanto os pobres porquinhos finalmente se lançaram em direção às tetas cheias de lama da mamãe. Foi sua última gota de leite...

Depois do choque, o dono da van desceu e observou os animais ali esparramados. Não eram enfim almas penadas. Olhou para as marcas de freio no asfalto. Ele derrapara e rodara antes de fazer os animaizinhos rodarem pelo ar uns trinta metros. Pensou em pedir socorro mas não o fez, já que além de não haver ninguém por perto, pensou em quão ridículo seria pedir ajuda aos gritos para socorrer os porcos. Benzeu-se de novo e voltou pro carro, não sem antes ter alguns pensamentos sórdidos...

E assim os pobres porcos deixaram este mundo. Provavelmente eram os últimos da espécie... quem sabe? Já o dono da Topic retomou sua vida normal. No dia seguinte lá estava ele com sua barraquinha. No entanto, as vendas dispararam. Nunca havia vendido nem faturado tanto. Todos queriam conhecer e provar o novo produto: carré assado.

Ensaiando a cegueira.

(O objetivo desta história é avacalhar a situação, e não as pessoas nela envolvidas)

A cada dia encontramos pelas ruas de nosso país figuras muito estranhas. Provavelmente a situação vergonhosa pela qual passa o Brasil contribui para que alguns seres aloprados saiam de suas tocas e se apresentem diante de nós. Já falei aqui de gente que fez chuletas de porco atropelado, de mulheres que fazem as unhas enquanto dirigem, de chefes que peidam durante a reunião, até de pobres animais que enlouquecem e roubam o almoço de seu dono, como foi o caso do gatinho da mulher que perdeu o tampão do dedo. Lembra dessa? Mas agora quero fazer uma referência ao cara que jogou fora o dinheiro que ganhou de contribuição dos passageiros do ônibus. Ele me fez de lembrar de um caso ocorrido no centro da cidade há alguns anos atrás. Eu vou bem contar:

Havia um homem cego que ficava o dia inteiro, sete dias por semana, parado na porta de um hospital público pedindo dinheiro. Estava sempre razoavelmente bem vestido, de óculos escuros, um relógio de pulso de metal sempre brilhante e carregava uma mochila. Era impressionante como era persuasivo! Todos os que passavam acabavam dando-lhe um trocadinho. Provavelmente porque ele fechava a passagem das pessoas que, cheias de dor e outros problemas de saúde, acabavam metendo a mão no bolso e tirando a primeira nota ou moeda que encontrassem. Muitas vezes percebiam tempos depois que tinham dado uma nota de vinte ou cinqüenta Reais e choravam, não mais de dor no corpo, mas de dor no bolso mesmo.

Comerciantes de rua ficavam espantados com a capacidade que tinha aquele senhor cego, que aparentava ter seus sessenta anos, de obter sucesso sempre. Ao mesmo tempo ficavam preocupados, afinal era um senhor de idade, cego e que sabe-se lá de onde vinha e para onde ia no fim do dia. Ele podia ser roubado por algum malandro, ou por alguém querendo recuperar seu dinheiro. Mas o fato é que dia após dia, sempre no mesmo horário, ele chegava à porta do edifício, posicionava-se no mesmo lugar e parecia pressentir a chegada de alguém, pois sempre estendia a mão no momento exato em que as pessoas se aproximavam.

No entanto, os ambulantes que trabalhavam por ali sempre ficavam com a pulga atrás da orelha quando chegava na hora do almoço, ou seja, por volta do meio-dia. Todos os dias, nesse horário, o senhor deficiente visual deixava seu posto, contornava o edifício e ia para a parte dos fundos. Bem, podia ser por vários motivos, inclusive para comer alguma coisa. Mas o interessante é que ele sabia exatamente que horas eram e voltava sempre meia hora depois. Ah, claro, ele tinha um relógio de pulso... “Peraí,... como ele fazia para ver as horas?” Bem, hoje em dia há relógios que até falam as horas, mas certamente aquele relógio, por mais brilhante que fosse, não era desse tipo.

Um dia, intrigado com aquela situação, o pipoqueiro que sempre o observava, resolveu segui-lo em sua “saidinha” do meio-dia. Discretamente o seguiu pelo contorno do edifício, tomando cuidado para que não pensassem que ele queria se aproveitar do velhinho e, ao mesmo tempo, vigiando sua carrocinha de pipoca. Arrastando-se pelas paredes, aproximou-se de uma esquina e colocou a cabeça com muito cuidado. O pipoqueiro pôde observar que o ceguinho abriu a mochila, pegou um baita bolo de dinheiro e... começou a contar! Contar?! “Tá explicado”

De repente ouviu-se um grito de “Pega esse safado!”. Uma senhora que estava dentro do prédio, olhou pela janela e viu o exato momento da contabilidade. “Quem diria! O ceguinho estava fechado para balanço!” – pensou certamente. A Dona então convidou todo mundo a descer e baixar o cacete no velhinho. Ao perceber o perigo, o ex-cego meteu o dinheiro na mochila e se mandou. O povo na praça enfrente ao prédio do hospital, incluindo o pipoqueiro, presenciou a cena admirado: uma multidão correndo atrás de um senhor de óculos escuros e mochila nas costas e que gritava “Milagre, estou curado, estou curado...!”

Uma tarde de rei.

É consenso de que não há nada pior do que se sentir mal na rua. Além da sensação de impotência, existe também a questão da vergonha ao perceber que estão todos olhando pra você. Mas alguém já teve dor de barriga na rua? É, amigos, tão ruim quanto isso é ter dor de barriga na escola. Se você é do sexo masculino, principalmente, deve ter conhecimento de alguém que passou sufoco (isso se não foi você mesmo). Por que os garotos evitam fazer o “número 2” nos banheiros dos colégios? Respondo: porque sempre há um grupo de otários que ficam de guarda esperando uma vítima com caganeira. Aí, além de sacanear o pobre coitado, espalham pra todo mundo que o cara estava descarregando. Eu vou bem contar uma história sobre isso, que se divide em duas partes:

PARTE 1: humilhação.

A única coisa que o inspetor conseguiu ver foi um garoto passando correndo e entrando no banheiro, levando umas folhas de caderno nas mãos. Achou curioso, mas deixou pra lá. Era o turno da tarde, não era hora do recreio. Naquele momento todo o pátio estava vazio. O pobre menino deve ter tido uma crise no meio da aula, arrancou umas folhas de caderno e se mandou pro WC.

O garoto entrou como um louco pela porta. A mer...cadoria já estava prestes a ser emitida. Ainda teve tempo de escolher que vaso usaria. O banheiro era apenas um dos vários existentes naquela grande escola. Esse, particularmente, tinha duas fileiras de vasos sanitários, uma enfrente da outra, mais ou menos uns dez de cada lado. O problema é que, embora fossem separados por paredes, não havia portas. O jovem escolheu o último da fileira da direita. Correu, sentou-se.

A situação era a seguinte: estava sentado no último dos 20 vasos sanitários, num dos vários banheiros da escola, todos os alunos estavam em sala de aula. Ainda assim, o pobre coitado não conseguia relaxar, tinha medo de que alguém pudesse encontrá-lo. Ora, seria impossível! Todas as estatísticas estavam a seu lado. Ninguém saberia que ele estava ali fazendo aquilo, certo? ERRADO!!!

No auge de seus “trabalhos”, o jovem começou a ouvir um falatório. Percebeu que um grupo de garotos acabara de entrar no banheiro. “Meu Deus!”. Olhou o relógio. Ainda faltavam uns quarenta minutos pro fim das aulas. Como havia umas aberturas embaixo das cabines dos vasos sanitários, ele levantou os pés para que não fosse visto. Naquele instante, provavelmente ele já estava travado de tanto medo. Alguém gritou: “E aí, tem alguém cagando aí?”. O menino ali sentado começou a tremer, mas sempre tentando manter a calma. Mas era difícil. Então, houve um silêncio. Teriam ido embora? O garoto com dor de barriga controlava até a respiração pra não fazer barulho. Quando já estava pensando em baixar os pés e continuar com seus esforços, três outros garotos pularam na sua frente: “AHÁÁÁ...”. Ao mesmo tempo, outros dois apareceram por cima, certamente subindo no vaso ao lado. “PEGAMOS VOCÊ...”. Começaram a jogar água, na cara, por cima, nas regiões baixas, sempre chmando-o de “cagão”.

O menino pegou as folhas de caderno, limpou-se de qualquer jeito, vestiu-se e saiu correndo, sempre ouvindo os gritos dos outros cinco. Parece que depois daquilo o grupo de arruaceiros foi descoberto pelos inspetores e levado à coordenação. O garoto voltou pra sala e conseguiu assistir o finalzinho. Fato é que ele não tinha feito o serviço completo. Ainda se sentia mal.

Lamentavelmente a escola ficava a mais de dez quilômetros de casa. Teve que pegar um ônibus. Sofreu mais cinqüenta minutos antes de se aliviar. Coitado... Um dia de humilhações.

PARTE 2: vingança.

Devido a um problema qualquer no trânsito, ele chegou atrasado à escola. Era o segundo tempo de aula e não havia ninguém no pátio. Antes de subir as escadas, o garoto cruzou com outro jovem, descendo apressado. Imediatamente o reconheceu. Era o mesmo que na 5ª série, portanto no ano anterior, comandou o ataque no banheiro. Foi aquele mesmo que pulou na frente dele e gritou “AHÁÁÁ...” e comandou o banho de água. Discretamente deu meia volta e o seguiu. Adivinhem! Ele entrou no mesmo banheiro!

Com a mochila nas costas e tomando todo o cuidado para não fazer barulho, a ex-vítima entrou no banheiro. Agachou-se e olhou por baixo das divisórias dos vasos sanitários. Não se via nenhum pé. “Miserável! Ele também levanta os pés”, pensou provavelmente. E agora? O que fazer? Supôs que ele estaria num dos últimos “tronos”. Caminhou discretamente até o fim do corredor até que deu de cara com um garoto sentado, de pernas encolhidas, com uns guardanapos nas mãos, amarelo de tanta força que fazia e que acabara de se espantar. Segundo se soube, o diálogo foi mais ou menos este:

- Oi, lembra de mim?

(silencio)

- Tá passando mal? - insistiu

- Siiiiiimmmmmm...

- Ta suando, né? Toma...

Tirou o copinho com água que escondia atrás do corpo e jogou na cara do moleque. Mas ainda precisava fazer mais uma maldadezinha. Aproveitou que o garoto estava meio cego com a água nos olhos e puxou os guardanapos que segurava. “Agora limpa com a mão!” E saiu correndo para a sala de aula. Soube-se que naquele dia faltou água e o garoto da caganeira não pode lavar as mãos. Imaginem! Parece que nem voltou pra aula.

Depois daquilo, o menino que sofrera o “ataque” antes e que acabara de se vingar perdeu o medo de ir a banheiros públicos.

Pergunta final: se faltou água naquele dia, com quê o garoto encheu aquele copinho?

O homem do bandejão.

“Senhores passageiros, desculpe interromper o sossego de sua viagem...” É muito provável que você já tenha ouvido essa frase. O contexto? Outra vez nosso bom e velho ônibus. O chamado B-Commerce (o “Comércio no Busão”) inaugura um novo tipo de venda: é o Delivery 100%, ou seja, você nem precisa telefonar pra eles levarem o produto até você. Claro, o ônibus também é palco de todo tipo de gente necessitada que pede ajuda. Há muitíssimas causas nobres e outras nem tanto. Mas o que impressiona é como nós passageiros somos dissimulados, não é? Que atire a primeira pedra quem nunca fingiu estar dormindo, quem nunca começou a olhar pro lado de fora do ônibus, quem nunca puxou papo com a pessoa ao lado ou quem nunca pegou o celular e começou a falar com o Além só pra fingir que não viu a pessoa ali pedindo. Bem, sem querer discutir aqui o lado social e moral dessas questões, vou bem contar uma história que ocorreu dia desses:

O ônibus até que não estava cheio. Um rapaz, que devia ter algo em torno de 25 anos, entrou como um passageiro normal e até pagou a passagem. Após passar pela roleta (ou catraca, em algumas regiões), ele tirou de uma bolsa uma bandeja plástica e foi lá pra frente. Virou-se para os passageiros e começou sua fala. Segundo ele, estava desempregado, tinha não sei quantos filhos e esposa pra cuidar, contas a pagar, etc. Até aqui o povo não estava nem ligando, afinal dentro daquele mesmo ônibus provavelmente tinha gente em situação bem parecida. Ao ver o pessoal procedendo como de costume (fingindo dormir, conversar, virando a cabeça...), o cara de repente ficou irado. Omitindo aqui os palavrões, chamou a galera de fingida, unha de fome e imprestável, tudo isso num tom bem ameaçador. Putz, dá pra acreditar?! Os “dorminhocos” acordaram rapidinho e junto com os outros começaram a meter as mãos nos bolsos. Provavelmente aquela situação fez com que muitos pensassem se tratar de um assalto. Mas que assaltante contaria toda aquela história e ainda levaria uma bandeja de plástico pra pegar o dinheiro? Talvez um saco, uma mochila, mas uma bandeja?!

Aos poucos a bandeja foi recebendo muitas moedinhas e uma ou outra nota de um Real. O cara ficou possesso: “Que que é isso? Agora vão querer me sacanear?” Alguns ainda cataram algumas moedinhas e colocaram ali, antes que o cidadão anunciasse de vez o assalto? Seria isso mesmo? Ao perceber que já havia algum peso no recipiente, o moço necessitado relaxou o tom de voz. “Obrigado, Deus abençoe a todos, inclusive aos que não puderam colaborar” – essa é a despedida tradicional. Deu as costas, pediu ao motorista para parar e, então, desceu, aparentemente satisfeito.

Passageiros se entreolharam, mas sem dizer uma palavra. O que tinha acontecido ali? Imediatamente olharam para fora, ao lado direito especificamente. Queriam ver se o homem tinha mesmo ido embora. Puderam observar o rapaz fazendo a contabilidade. Contou moeda por moeda e mais as duas ou três notas de um Real. De repente suas feições mudaram de novo e o improvável ocorreu. O cara jogou a bandeja pra cima e todas o dinheiro foi pelos ares! “Bando de miserável!”. Todos atônitos, não sabiam se desciam para pegar aquela ninharia de volta, se iam atrás do safado pra arrebentar sua cara ou se torciam para o motorista ir logo embora antes que ele voltasse.

No final ficaram as incógnitas: quem era aquele homem? Teria ele dito a verdade sobre a família? Se era verdade, por que desprezou a grana? Era orgulhoso? Ou simplesmente era mais um desses doidos varridos que abundam em nosso país? Você decide...

Nota: moradores do local relatam terem visto uma dúzia de pessoas durante a madrugada procurando alguma coisa pelo chão. Seriam moedinhas e notas de um Real?

Um encontro que deu o maior gás.

A vida em grupos é difícil, não é? Trabalhar em equipes é certas vezes uma tarefa dificílima, principalmente porque convivemos com todo tipo de gente. Tem aquele companheiro que fala alto demais, tem aquele que não usa desodorante, tem aquele que chega às 6 da manhã e acha que está numa discoteca, tem aquele que fala mal pelas costas, tem aquele que vive te pedindo dinheiro, tem aquele que vive te devendo dinheiro... Enfim, tem de tudo. Mas é claro que podemos fazer grandes amigos num ambiente profissional. Mas se o coração tudo suporta, podemos dizer o mesmo sobre nossos narizes? Eu vou bem contar uma historinha que é uma graça:

Sala de reuniões, 5 horas da tarde. O pessoal odiava essa história de fazer reunião no fim do expediente. Estavam todos reunidos em volta de uma mesa redonda e enorme. Devia haver pelos menos 15 pessoas ali sentadas. O último dos mortais a chegar foi o Office Boy, todo feliz por participar de sua primeira reunião. Seu sorriso e alegria contrastavam com as fisionomias dos colegas. Sentou-se. A partir dali, deviam apenas esperar o gerente.

Quando o Homem entrou, as caras mudaram. Todos abriram um sorriso forçado. O Boy, coitado, espantado com aquela reação coletiva, deixou de sorrir para olhar a forçada de barra dos outros. Sim, todas as caras mudaram. O chefão se sentou, abriu sua pasta e começou a falar. Bem, o conteúdo de sua fala não é o que importa contar.

Passados 5 minutos, um senhorzinho enfrente ao gerente começou a torcer o nariz. Imediatamente olhou para os lados pra ver se alguém mais tinha sentido aquele cheiro. Não observou nenhuma reação dos outros e, então, resolveu ficar imóvel, afinal dizem que o autor da obra é quem se manifesta primeiro. Dali a menos de um minuto, a secretária do gerente, a segunda ao lado direito do senhorzinho, ficou pálida. A essa altura, o cara que estava sentado entre os dois já suava frio. Observando o lado esquerdo, via-se que os outros começavam a ter reações estranhas: uns coçavam o nariz, outros enxugavam o suor da testa e das mãos, outros balançavam as golas das camisas tentando se abanar.

Em consenso, todos olharam para o Boy, que mantinha sua aparência simpática, alheio ao cheiro fétido que pairava no ambiente e ouvindo atentamente o que dizia o gerente. Discretamente a dona ao lado do jovem olhou a sola do sapato: nada. Alguns resolveram copiar: todos os sapatos limpinhos. Teve um que tentou se levantar, provavelmente para ir à janela ou beber um copo de água, mas provavelmente percebeu que os outros pensariam que ele era o autor de tão bestial emissão de gases. Todos sentados à mesa olhavam com ódio para o pobre Office Boy, que nessa altura já tinha percebido seus olhares e estava assustado.

Ouviu-se uma cabeça batendo na mesa. O velhinho estava se sentindo mal. Foi quando o gerente finalmente percebeu o mau cheiro. Levantou-se e gritou: “Que merda é essa?” – literalmente. Imediatamente todos se levantaram correndo. Já que o atentado havia sido anunciado, o melhor era correr dali. O Boy continuou sentado sem entender nada, enquanto todos saiam correndo como se fosse um treinamento de incêndio. Ao passar por ele, todos davam uma olhada e lhe dirigiam palavras mal-educadas. E o chefe ali, de pé e com cara de quem não estava entendendo nada.

Depois do episódio, viram o jovem Boy saindo decepcionado da sala e pingando descongestionante nasal, o que explicaria o fato de ele não ter sentido o cheiro do peido. O chefe continuou na sala. Preocupados com a situação que acabara de ocorrer, todos os trabalhadores voltaram para dentro da sala de reuniões. Entraram e não viram ninguém lá dentro. “Estranho!”. Ouviram, então, o barulho da descarga vindo de um banheirinho que ficava nos fundos do recinto. Abriu-se a porta: era o gerente com cara de aliviado e de mãos amarelas.

PROMOÇÃO

Promoção encerrada.

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A fim de ganhar um DVD?

Queridos amigos e nem tão amigos assim.

Para premiar meus leitores assíduos, vou presentear um de vocês com um DVD musical. Para concorrer, basta fazer um comentário pertinente sobre o último relato de março (“A queda da Bela Adormecida”) e comentar todos os de abril.

Mas o que é um “comentário pertinente”? Ora, é qualquer comentário que demonstre que você leu a história. Ou seja, comentários do tipo “kkkkkk.. muito bom”, “parabéns pelo blog”, “huauhauhau retribuindo a visita” ou algo semelhante não serão computados. Não precisa gostar da história, mas pelo menos deixe sua opinião sobre ela, e não tente só marcar presença. É para esses amigos que realmente comentam que eu gostaria de dar o presente.

Então, recapitulando:

-Ganha quem tiver comentado desde o último de março até o último de abril.

-Caso haja vários nessas condições, o critério de desempate será o fato de ser seguidor do Blog.

-Caso no final ainda persista o empate entre vários leitores, será eleito o ganhador aquele que tiver postado o comentário mais interessante de abril.

O DVD será mandado pelo Correio, usando o sistema PAC (mais informações com os correios), SEM CUSTOS, para o endereço que o ganhador me informar.

Os que até agora estão habilitados para receber o DVD, já aplicando os critérios de desempate, são:

Jacona (Jaconaland)

(Atualizado em 30/04)

O prêmio é:

DVD “Olha que coisa mais linda” – Uma homenagem a Tom Jobim

Artistas como Paulinho Moska, Paula Toller, Lenine, Paulo Ricardo, Ed Motta, Ivan Lins entre outros cantam ao vivo músicas do maestro. Um show pra quem gosta de boa música.

Inclui vários extras.

DVD ORIGINAL e NOVO.

Resultado final no dia 02/05.