Para o bem do Parabéns.

Nada melhor que fazer aniversário, né? Abraços dos amigos e parentes, presentes, bolo... A gente se sente meio superior nesse dia, achando que todo mortal que passa por nós tem a obrigação de nos reverenciar. Mas aniversário também causa problemas. Quem nunca teve que aceitar o abraço daquela pessoa que você odeia? Quem nunca recebeu um presente horrível? Quem nunca pagou mico em sua própria festa de aniversário (alguém já levou banho de farinha e ovo?) Mas festa no ambiente de trabalho quase sempre é uma cilada, usando as palavras do Bruno Mazzeo. Eu vou bem contar:

Nesse dia era o aniversário de um professor. Meio triste porque ninguém havia lembrado de uma data tão importante, ele deixou a sala dos professores e foi se dirigindo à sala de aula. A cada funcionário ou aluno com quem cruzava nos corredores, ele olhava fixamente e dava um sorrisinho sem graça, talvez na tentativa de fazer o outro lembrar que era seu aniversário. Ora, como se fosse possível transmitir tal informação com aquela cara de cachorro sem dono. O fato é que todos passavam direto, nem olhavam para a sua cara.

Ocorre que, no mesmo dia, uma aluna da escola também fazia aniversário. Ela, ao contrário, estava toda feliz. Já tinha recebido abraços e beijinhos de colegas de turma, de outras turmas também, além de professores e até da diretora. Sentia-se a tal. Agora, voltando do recreio, precisava voltar à realidade: aula de Biologia. Ela até que gostava. Entrou na sala, sentou-se e, junto com os outros, ficaram esperando o professor.

Com aquela cara de derrotado, o pobre professor cruzou a porta, deu um bom-dia desanimado e colocou suas coisas sobre a mesa. Ainda esperou pra ver se algum aluno lembraria de seu aniversário. Nada. “Vamos continuar de onde paramos...”

No meio da aula um aluno alunos pediu para ir ao banheiro. Ser interrompido no meio de um raciocínio é uma bosta. Mas ele deixou, afinal, o que havia de importante naquela aula? E naquele dia? E naquela droga de vida?... Continuou a explicação. Num certo momento, ficou desconfiado com a demora do aluno. Teria ele se entalado no vaso sanitário? “Justo no momento mais importante aquele cidadão não está” – deve ter pensado.

Olhando para a turma, ouviu o ranger da porta. Olhou e viu que alguém a abria lentamente. De repente, o garoto do banheiro entrou com uma torta enorme nas mãos, com velhinhas acesas e tudo. E todos cantaram “Parabéns pra você, desta data querida...” O pobre mestre começou a chorar, de soluçar! Era muita emoção. Finalmente tinham lembrado. A partir daquele dia aquela turma seria a mais especial de todas. Percebendo a emoção do professor, imediatamente todos perceberam o que estava ocorrendo: o professor achava que a festa era para ele... mas a surpresa era para a colega de turma. Todos se entreolharam sem saber o que fazer. Um sentimento de pena deve ter se apoderado da turma, que aliás não fazia a menor idéia de quando era o aniversário do professor.

Depois do Parabéns, ele fez até discurso, agradecendo pelo “carinho”. O que fazer? A homenageada então tomou a iniciativa: “Parabéns, professor, você é mesmo especial pra nós!” E toma choro!!!

A aula acabou ali. Todos ficaram festejando o aniversário do professor. Parece que depois a galera foi pra lanchonete do posto de gasolina pra tomar um refrigerante e comemorar o aniversário da menina. Até hoje o segredo ainda não foi revelado ao pobre professor. A escola inteira sabe da história, mas há quem desconfie que foi armação dele. Fato é que agora ninguém mais esquece seu aniversário.

A culpa é do patrão.

Dia 28 de abril: dia da sogra. Uma data que precisa ser lembrada. Afinal, não conheceríamos a pessoa que amamos se não fosse por ela. Agora, não concordo com essa história de que “sogra é nossa segunda mãe”. Até porque mãe é mãe, cobra é cobra... Mas devemos admitir que tem sogra que é mesmo um anjo. Vou bem contar uma história pra ilustrar o que digo:

Era mais ou menos meio-dia e a agência dos Correios não estava cheia. Os clientes entravam, depois de muito esforço pegavam uma senha naquele raio de maquininha e se sentavam para esperar o atendimento. Bons tempos da famosa fila! Você já reparou que sempre que há uma maquininha de senha num estabelecimento é como se todos os clientes ficassem bêbados? Ninguém consegue entender o aparelho, ninguém aperta o botão certo, e depois acaba comendo mosca e perdendo a vez.

Mas, enfim... havia um casal de meia idade, acompanhado de uma senhora mais velha, aguardando atendimento. Estavam em pé, pois as poucas cadeiras estavam ocupadas. Todos olhavam atentamente para o letreiro luminoso, quando de repente a mulher, supostamente a esposa, começou a esbofetear o marido. “Quê que é isso ‘mulé’?”, dizia quase chorando o maridão. “Num quero papo, seu safado”, respondeu.

As pessoas, espantadas, começaram a olhar, inclusive as que estavam sendo atendidas, além dos próprios funcionários. E seguia o espancamento. A mulher batia na cara do homem e às vezes socava-lhe o ombro. O cara cada vez mais parecia não entender. A senhora que os acompanhava, por sua vez, tinha um ar sereno e ao mesmo preocupado, provavelmente pelo vexame. Chegou a ensaiar algumas palavras, mas foi impedida pelos gritos da outra: “Não se mete, mãe! Esse filho duma égua só sabe encher os cornos. Cadê meus 50 ‘Real’? Como é que eu vou mandar o Sedex agora?”. O cidadão, já cheio de marcas vermelhas, resmungou: “É por causa daquela merda? Já falei que não peguei nada...”. E foi surpreendido por mais um tabefe.

Já se notava algum movimento dos seguranças, provavelmente prontos para intervir. Certamente pressentindo um final infeliz, o infeliz do marido se aporrinhou e disse que ia embora. A mulher o seguiu, gritando e dando bolsadas pra todo lado. Um garotinho que estava sentado no colo da mãe caiu de bunda no chão após ser atingido por um dos golpes sem direção. Saíram da agência, mas os gritos puderam ser ouvidos por mais alguns minutos. De dentro do estabelecimento se podiam ver as pessoas nas ruas olhando por cima dos carros, acompanhando com os olhos aquele barraco.

A pobre senhora que os acompanhava continuou lá dentro. Tentando disfarçar, continuava olhando o letreiro luminoso. Era ela quem tinha a senha na mão. Mas por que continuava ali se a suposta encomenda não estava com ela. Foi anunciado então o seu número. A velhinha se aproximou do balcão, olhou pros lados desconfiada, talvez pra garantir que a filha e o genro tinham ido embora, e pediu três Tele-Senas. Coincidência ou não, ela pagou com uma nota de 50.

...and the DVD goes to...

Terminou a promoção!

A ganhadora é Jacqueline Pacheco, do blog Jaconaland. Jacqueline fez bons comentários de todos os textos postados de abril e mais o último de março.

Ela receberá um DVD musical em homenagem a Tom Jobim. Parabéns!

Fiquem ligados, otras promoções virão.

Continuem comentando os textos. Em breve um novo relato.

A extinção dos porcos. (Again)

(Pessoal, esta semana excepcionalmente não postarei um novo texto. Em "homenagem" à Gripe Suina (que Deus nos proteja!), estou trazendo de volta um texto publicado em março que tem muito a ver. Como sempre, baseado em fatos reais.
Leiam com atenção. Acho que quando eu escrevi, usei algum dom profético! )

(Publicado originalmente em 13/03/09 (Meu Deus! Era uma sexta-feira 13!)

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Onde estarão os porcos? Lembro-me da minha infância, quando era possível ver zanzando pelas ruas não só cachorros vira-latas, mas também vacas desnutridas, jumentos puxando carroças cheias de ferro-velho e leitoas sujas entrando na frente dos carros, desnorteando motoristas desatentos e fazendo a alegria da garotada. Se você é da zona metropolitana do Rio sabe do que estou falando. Bons tempos! Mas e agora? Com que frequência vemos esses simpáticos porém imundos animais caminhando por aí? Alguém lembra quando viu algum? Preocupam-se com o mico-leão, o tigre da Tasmânia, a onça pintada, o chupa-cabra... e os porcos? São animais quase extintos. Eu disse “quase” porque vou bem contar uma história:

Há uma porca enorme vagando pelas ruas, seguida por meia dúzia de porquinhos, todos pretos de lama. A imagem dos “meninos” correndo atrás da mãe é hilária: ela grita na frente como se dissesse “minhas tetas não!”, e eles berram dizendo “os porquinhos unidos jamais serão vencidos”. Não é raro vê-la descendo uma ladeira em alta velocidade enquanto o resto da família vem rolando como se estivessem na corrida do queijo na Europa.

Dia desses, era madrugada, e o dono de uma barraquinha que vende galetos no Centro dirigia sua velha Topic pela avenida deserta e meio escura, pau da vida porque os frangos encalharam. O pobre homem não tinha vendido nem a metade do que queria. Ao fazer uma curva fechada, deparou-se com um vulto preto que atravessava a rua, seguido por outras pequenas sombras. “Ai, meu Deus!”, gritou. Largou o volante pra se benzer e tentar obter proteção diante daquela assombração, “malditos seres do além”. Quando o farol alto atingiu os olhos esbugalhados da porca, ela ficou paralisada e boquiaberta (sim, porcos ficam boquiabertos), enquanto os pobres porquinhos finalmente se lançaram em direção às tetas cheias de lama da mamãe. Foi sua última gota de leite...

Depois do choque, o dono da van desceu e observou os animais ali esparramados. Não eram enfim almas penadas. Olhou para as marcas de freio no asfalto. Ele derrapara e rodara antes de fazer os animaizinhos rodarem pelo ar uns trinta metros. Pensou em pedir socorro mas não o fez, já que além de não haver ninguém por perto, pensou em quão ridículo seria pedir ajuda aos gritos para socorrer os porcos. Benzeu-se de novo e voltou pro carro, não sem antes ter alguns pensamentos sórdidos...

E assim os pobres porcos deixaram este mundo. Provavelmente eram os últimos da espécie... quem sabe? Já o dono da Topic retomou sua vida normal. No dia seguinte lá estava ele com sua barraquinha. No entanto, as vendas dispararam. Nunca havia vendido nem faturado tanto. Todos queriam conhecer e provar o novo produto: carré assado.

Ensaiando a cegueira.

(O objetivo desta história é avacalhar a situação, e não as pessoas nela envolvidas)

A cada dia encontramos pelas ruas de nosso país figuras muito estranhas. Provavelmente a situação vergonhosa pela qual passa o Brasil contribui para que alguns seres aloprados saiam de suas tocas e se apresentem diante de nós. Já falei aqui de gente que fez chuletas de porco atropelado, de mulheres que fazem as unhas enquanto dirigem, de chefes que peidam durante a reunião, até de pobres animais que enlouquecem e roubam o almoço de seu dono, como foi o caso do gatinho da mulher que perdeu o tampão do dedo. Lembra dessa? Mas agora quero fazer uma referência ao cara que jogou fora o dinheiro que ganhou de contribuição dos passageiros do ônibus. Ele me fez de lembrar de um caso ocorrido no centro da cidade há alguns anos atrás. Eu vou bem contar:

Havia um homem cego que ficava o dia inteiro, sete dias por semana, parado na porta de um hospital público pedindo dinheiro. Estava sempre razoavelmente bem vestido, de óculos escuros, um relógio de pulso de metal sempre brilhante e carregava uma mochila. Era impressionante como era persuasivo! Todos os que passavam acabavam dando-lhe um trocadinho. Provavelmente porque ele fechava a passagem das pessoas que, cheias de dor e outros problemas de saúde, acabavam metendo a mão no bolso e tirando a primeira nota ou moeda que encontrassem. Muitas vezes percebiam tempos depois que tinham dado uma nota de vinte ou cinqüenta Reais e choravam, não mais de dor no corpo, mas de dor no bolso mesmo.

Comerciantes de rua ficavam espantados com a capacidade que tinha aquele senhor cego, que aparentava ter seus sessenta anos, de obter sucesso sempre. Ao mesmo tempo ficavam preocupados, afinal era um senhor de idade, cego e que sabe-se lá de onde vinha e para onde ia no fim do dia. Ele podia ser roubado por algum malandro, ou por alguém querendo recuperar seu dinheiro. Mas o fato é que dia após dia, sempre no mesmo horário, ele chegava à porta do edifício, posicionava-se no mesmo lugar e parecia pressentir a chegada de alguém, pois sempre estendia a mão no momento exato em que as pessoas se aproximavam.

No entanto, os ambulantes que trabalhavam por ali sempre ficavam com a pulga atrás da orelha quando chegava na hora do almoço, ou seja, por volta do meio-dia. Todos os dias, nesse horário, o senhor deficiente visual deixava seu posto, contornava o edifício e ia para a parte dos fundos. Bem, podia ser por vários motivos, inclusive para comer alguma coisa. Mas o interessante é que ele sabia exatamente que horas eram e voltava sempre meia hora depois. Ah, claro, ele tinha um relógio de pulso... “Peraí,... como ele fazia para ver as horas?” Bem, hoje em dia há relógios que até falam as horas, mas certamente aquele relógio, por mais brilhante que fosse, não era desse tipo.

Um dia, intrigado com aquela situação, o pipoqueiro que sempre o observava, resolveu segui-lo em sua “saidinha” do meio-dia. Discretamente o seguiu pelo contorno do edifício, tomando cuidado para que não pensassem que ele queria se aproveitar do velhinho e, ao mesmo tempo, vigiando sua carrocinha de pipoca. Arrastando-se pelas paredes, aproximou-se de uma esquina e colocou a cabeça com muito cuidado. O pipoqueiro pôde observar que o ceguinho abriu a mochila, pegou um baita bolo de dinheiro e... começou a contar! Contar?! “Tá explicado”

De repente ouviu-se um grito de “Pega esse safado!”. Uma senhora que estava dentro do prédio, olhou pela janela e viu o exato momento da contabilidade. “Quem diria! O ceguinho estava fechado para balanço!” – pensou certamente. A Dona então convidou todo mundo a descer e baixar o cacete no velhinho. Ao perceber o perigo, o ex-cego meteu o dinheiro na mochila e se mandou. O povo na praça enfrente ao prédio do hospital, incluindo o pipoqueiro, presenciou a cena admirado: uma multidão correndo atrás de um senhor de óculos escuros e mochila nas costas e que gritava “Milagre, estou curado, estou curado...!”

Uma tarde de rei.

É consenso de que não há nada pior do que se sentir mal na rua. Além da sensação de impotência, existe também a questão da vergonha ao perceber que estão todos olhando pra você. Mas alguém já teve dor de barriga na rua? É, amigos, tão ruim quanto isso é ter dor de barriga na escola. Se você é do sexo masculino, principalmente, deve ter conhecimento de alguém que passou sufoco (isso se não foi você mesmo). Por que os garotos evitam fazer o “número 2” nos banheiros dos colégios? Respondo: porque sempre há um grupo de otários que ficam de guarda esperando uma vítima com caganeira. Aí, além de sacanear o pobre coitado, espalham pra todo mundo que o cara estava descarregando. Eu vou bem contar uma história sobre isso, que se divide em duas partes:

PARTE 1: humilhação.

A única coisa que o inspetor conseguiu ver foi um garoto passando correndo e entrando no banheiro, levando umas folhas de caderno nas mãos. Achou curioso, mas deixou pra lá. Era o turno da tarde, não era hora do recreio. Naquele momento todo o pátio estava vazio. O pobre menino deve ter tido uma crise no meio da aula, arrancou umas folhas de caderno e se mandou pro WC.

O garoto entrou como um louco pela porta. A mer...cadoria já estava prestes a ser emitida. Ainda teve tempo de escolher que vaso usaria. O banheiro era apenas um dos vários existentes naquela grande escola. Esse, particularmente, tinha duas fileiras de vasos sanitários, uma enfrente da outra, mais ou menos uns dez de cada lado. O problema é que, embora fossem separados por paredes, não havia portas. O jovem escolheu o último da fileira da direita. Correu, sentou-se.

A situação era a seguinte: estava sentado no último dos 20 vasos sanitários, num dos vários banheiros da escola, todos os alunos estavam em sala de aula. Ainda assim, o pobre coitado não conseguia relaxar, tinha medo de que alguém pudesse encontrá-lo. Ora, seria impossível! Todas as estatísticas estavam a seu lado. Ninguém saberia que ele estava ali fazendo aquilo, certo? ERRADO!!!

No auge de seus “trabalhos”, o jovem começou a ouvir um falatório. Percebeu que um grupo de garotos acabara de entrar no banheiro. “Meu Deus!”. Olhou o relógio. Ainda faltavam uns quarenta minutos pro fim das aulas. Como havia umas aberturas embaixo das cabines dos vasos sanitários, ele levantou os pés para que não fosse visto. Naquele instante, provavelmente ele já estava travado de tanto medo. Alguém gritou: “E aí, tem alguém cagando aí?”. O menino ali sentado começou a tremer, mas sempre tentando manter a calma. Mas era difícil. Então, houve um silêncio. Teriam ido embora? O garoto com dor de barriga controlava até a respiração pra não fazer barulho. Quando já estava pensando em baixar os pés e continuar com seus esforços, três outros garotos pularam na sua frente: “AHÁÁÁ...”. Ao mesmo tempo, outros dois apareceram por cima, certamente subindo no vaso ao lado. “PEGAMOS VOCÊ...”. Começaram a jogar água, na cara, por cima, nas regiões baixas, sempre chmando-o de “cagão”.

O menino pegou as folhas de caderno, limpou-se de qualquer jeito, vestiu-se e saiu correndo, sempre ouvindo os gritos dos outros cinco. Parece que depois daquilo o grupo de arruaceiros foi descoberto pelos inspetores e levado à coordenação. O garoto voltou pra sala e conseguiu assistir o finalzinho. Fato é que ele não tinha feito o serviço completo. Ainda se sentia mal.

Lamentavelmente a escola ficava a mais de dez quilômetros de casa. Teve que pegar um ônibus. Sofreu mais cinqüenta minutos antes de se aliviar. Coitado... Um dia de humilhações.

PARTE 2: vingança.

Devido a um problema qualquer no trânsito, ele chegou atrasado à escola. Era o segundo tempo de aula e não havia ninguém no pátio. Antes de subir as escadas, o garoto cruzou com outro jovem, descendo apressado. Imediatamente o reconheceu. Era o mesmo que na 5ª série, portanto no ano anterior, comandou o ataque no banheiro. Foi aquele mesmo que pulou na frente dele e gritou “AHÁÁÁ...” e comandou o banho de água. Discretamente deu meia volta e o seguiu. Adivinhem! Ele entrou no mesmo banheiro!

Com a mochila nas costas e tomando todo o cuidado para não fazer barulho, a ex-vítima entrou no banheiro. Agachou-se e olhou por baixo das divisórias dos vasos sanitários. Não se via nenhum pé. “Miserável! Ele também levanta os pés”, pensou provavelmente. E agora? O que fazer? Supôs que ele estaria num dos últimos “tronos”. Caminhou discretamente até o fim do corredor até que deu de cara com um garoto sentado, de pernas encolhidas, com uns guardanapos nas mãos, amarelo de tanta força que fazia e que acabara de se espantar. Segundo se soube, o diálogo foi mais ou menos este:

- Oi, lembra de mim?

(silencio)

- Tá passando mal? - insistiu

- Siiiiiimmmmmm...

- Ta suando, né? Toma...

Tirou o copinho com água que escondia atrás do corpo e jogou na cara do moleque. Mas ainda precisava fazer mais uma maldadezinha. Aproveitou que o garoto estava meio cego com a água nos olhos e puxou os guardanapos que segurava. “Agora limpa com a mão!” E saiu correndo para a sala de aula. Soube-se que naquele dia faltou água e o garoto da caganeira não pode lavar as mãos. Imaginem! Parece que nem voltou pra aula.

Depois daquilo, o menino que sofrera o “ataque” antes e que acabara de se vingar perdeu o medo de ir a banheiros públicos.

Pergunta final: se faltou água naquele dia, com quê o garoto encheu aquele copinho?

O homem do bandejão.

“Senhores passageiros, desculpe interromper o sossego de sua viagem...” É muito provável que você já tenha ouvido essa frase. O contexto? Outra vez nosso bom e velho ônibus. O chamado B-Commerce (o “Comércio no Busão”) inaugura um novo tipo de venda: é o Delivery 100%, ou seja, você nem precisa telefonar pra eles levarem o produto até você. Claro, o ônibus também é palco de todo tipo de gente necessitada que pede ajuda. Há muitíssimas causas nobres e outras nem tanto. Mas o que impressiona é como nós passageiros somos dissimulados, não é? Que atire a primeira pedra quem nunca fingiu estar dormindo, quem nunca começou a olhar pro lado de fora do ônibus, quem nunca puxou papo com a pessoa ao lado ou quem nunca pegou o celular e começou a falar com o Além só pra fingir que não viu a pessoa ali pedindo. Bem, sem querer discutir aqui o lado social e moral dessas questões, vou bem contar uma história que ocorreu dia desses:

O ônibus até que não estava cheio. Um rapaz, que devia ter algo em torno de 25 anos, entrou como um passageiro normal e até pagou a passagem. Após passar pela roleta (ou catraca, em algumas regiões), ele tirou de uma bolsa uma bandeja plástica e foi lá pra frente. Virou-se para os passageiros e começou sua fala. Segundo ele, estava desempregado, tinha não sei quantos filhos e esposa pra cuidar, contas a pagar, etc. Até aqui o povo não estava nem ligando, afinal dentro daquele mesmo ônibus provavelmente tinha gente em situação bem parecida. Ao ver o pessoal procedendo como de costume (fingindo dormir, conversar, virando a cabeça...), o cara de repente ficou irado. Omitindo aqui os palavrões, chamou a galera de fingida, unha de fome e imprestável, tudo isso num tom bem ameaçador. Putz, dá pra acreditar?! Os “dorminhocos” acordaram rapidinho e junto com os outros começaram a meter as mãos nos bolsos. Provavelmente aquela situação fez com que muitos pensassem se tratar de um assalto. Mas que assaltante contaria toda aquela história e ainda levaria uma bandeja de plástico pra pegar o dinheiro? Talvez um saco, uma mochila, mas uma bandeja?!

Aos poucos a bandeja foi recebendo muitas moedinhas e uma ou outra nota de um Real. O cara ficou possesso: “Que que é isso? Agora vão querer me sacanear?” Alguns ainda cataram algumas moedinhas e colocaram ali, antes que o cidadão anunciasse de vez o assalto? Seria isso mesmo? Ao perceber que já havia algum peso no recipiente, o moço necessitado relaxou o tom de voz. “Obrigado, Deus abençoe a todos, inclusive aos que não puderam colaborar” – essa é a despedida tradicional. Deu as costas, pediu ao motorista para parar e, então, desceu, aparentemente satisfeito.

Passageiros se entreolharam, mas sem dizer uma palavra. O que tinha acontecido ali? Imediatamente olharam para fora, ao lado direito especificamente. Queriam ver se o homem tinha mesmo ido embora. Puderam observar o rapaz fazendo a contabilidade. Contou moeda por moeda e mais as duas ou três notas de um Real. De repente suas feições mudaram de novo e o improvável ocorreu. O cara jogou a bandeja pra cima e todas o dinheiro foi pelos ares! “Bando de miserável!”. Todos atônitos, não sabiam se desciam para pegar aquela ninharia de volta, se iam atrás do safado pra arrebentar sua cara ou se torciam para o motorista ir logo embora antes que ele voltasse.

No final ficaram as incógnitas: quem era aquele homem? Teria ele dito a verdade sobre a família? Se era verdade, por que desprezou a grana? Era orgulhoso? Ou simplesmente era mais um desses doidos varridos que abundam em nosso país? Você decide...

Nota: moradores do local relatam terem visto uma dúzia de pessoas durante a madrugada procurando alguma coisa pelo chão. Seriam moedinhas e notas de um Real?

Um encontro que deu o maior gás.

A vida em grupos é difícil, não é? Trabalhar em equipes é certas vezes uma tarefa dificílima, principalmente porque convivemos com todo tipo de gente. Tem aquele companheiro que fala alto demais, tem aquele que não usa desodorante, tem aquele que chega às 6 da manhã e acha que está numa discoteca, tem aquele que fala mal pelas costas, tem aquele que vive te pedindo dinheiro, tem aquele que vive te devendo dinheiro... Enfim, tem de tudo. Mas é claro que podemos fazer grandes amigos num ambiente profissional. Mas se o coração tudo suporta, podemos dizer o mesmo sobre nossos narizes? Eu vou bem contar uma historinha que é uma graça:

Sala de reuniões, 5 horas da tarde. O pessoal odiava essa história de fazer reunião no fim do expediente. Estavam todos reunidos em volta de uma mesa redonda e enorme. Devia haver pelos menos 15 pessoas ali sentadas. O último dos mortais a chegar foi o Office Boy, todo feliz por participar de sua primeira reunião. Seu sorriso e alegria contrastavam com as fisionomias dos colegas. Sentou-se. A partir dali, deviam apenas esperar o gerente.

Quando o Homem entrou, as caras mudaram. Todos abriram um sorriso forçado. O Boy, coitado, espantado com aquela reação coletiva, deixou de sorrir para olhar a forçada de barra dos outros. Sim, todas as caras mudaram. O chefão se sentou, abriu sua pasta e começou a falar. Bem, o conteúdo de sua fala não é o que importa contar.

Passados 5 minutos, um senhorzinho enfrente ao gerente começou a torcer o nariz. Imediatamente olhou para os lados pra ver se alguém mais tinha sentido aquele cheiro. Não observou nenhuma reação dos outros e, então, resolveu ficar imóvel, afinal dizem que o autor da obra é quem se manifesta primeiro. Dali a menos de um minuto, a secretária do gerente, a segunda ao lado direito do senhorzinho, ficou pálida. A essa altura, o cara que estava sentado entre os dois já suava frio. Observando o lado esquerdo, via-se que os outros começavam a ter reações estranhas: uns coçavam o nariz, outros enxugavam o suor da testa e das mãos, outros balançavam as golas das camisas tentando se abanar.

Em consenso, todos olharam para o Boy, que mantinha sua aparência simpática, alheio ao cheiro fétido que pairava no ambiente e ouvindo atentamente o que dizia o gerente. Discretamente a dona ao lado do jovem olhou a sola do sapato: nada. Alguns resolveram copiar: todos os sapatos limpinhos. Teve um que tentou se levantar, provavelmente para ir à janela ou beber um copo de água, mas provavelmente percebeu que os outros pensariam que ele era o autor de tão bestial emissão de gases. Todos sentados à mesa olhavam com ódio para o pobre Office Boy, que nessa altura já tinha percebido seus olhares e estava assustado.

Ouviu-se uma cabeça batendo na mesa. O velhinho estava se sentindo mal. Foi quando o gerente finalmente percebeu o mau cheiro. Levantou-se e gritou: “Que merda é essa?” – literalmente. Imediatamente todos se levantaram correndo. Já que o atentado havia sido anunciado, o melhor era correr dali. O Boy continuou sentado sem entender nada, enquanto todos saiam correndo como se fosse um treinamento de incêndio. Ao passar por ele, todos davam uma olhada e lhe dirigiam palavras mal-educadas. E o chefe ali, de pé e com cara de quem não estava entendendo nada.

Depois do episódio, viram o jovem Boy saindo decepcionado da sala e pingando descongestionante nasal, o que explicaria o fato de ele não ter sentido o cheiro do peido. O chefe continuou na sala. Preocupados com a situação que acabara de ocorrer, todos os trabalhadores voltaram para dentro da sala de reuniões. Entraram e não viram ninguém lá dentro. “Estranho!”. Ouviram, então, o barulho da descarga vindo de um banheirinho que ficava nos fundos do recinto. Abriu-se a porta: era o gerente com cara de aliviado e de mãos amarelas.

PROMOÇÃO

Promoção encerrada.

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A fim de ganhar um DVD?

Queridos amigos e nem tão amigos assim.

Para premiar meus leitores assíduos, vou presentear um de vocês com um DVD musical. Para concorrer, basta fazer um comentário pertinente sobre o último relato de março (“A queda da Bela Adormecida”) e comentar todos os de abril.

Mas o que é um “comentário pertinente”? Ora, é qualquer comentário que demonstre que você leu a história. Ou seja, comentários do tipo “kkkkkk.. muito bom”, “parabéns pelo blog”, “huauhauhau retribuindo a visita” ou algo semelhante não serão computados. Não precisa gostar da história, mas pelo menos deixe sua opinião sobre ela, e não tente só marcar presença. É para esses amigos que realmente comentam que eu gostaria de dar o presente.

Então, recapitulando:

-Ganha quem tiver comentado desde o último de março até o último de abril.

-Caso haja vários nessas condições, o critério de desempate será o fato de ser seguidor do Blog.

-Caso no final ainda persista o empate entre vários leitores, será eleito o ganhador aquele que tiver postado o comentário mais interessante de abril.

O DVD será mandado pelo Correio, usando o sistema PAC (mais informações com os correios), SEM CUSTOS, para o endereço que o ganhador me informar.

Os que até agora estão habilitados para receber o DVD, já aplicando os critérios de desempate, são:

Jacona (Jaconaland)

(Atualizado em 30/04)

O prêmio é:

DVD “Olha que coisa mais linda” – Uma homenagem a Tom Jobim

Artistas como Paulinho Moska, Paula Toller, Lenine, Paulo Ricardo, Ed Motta, Ivan Lins entre outros cantam ao vivo músicas do maestro. Um show pra quem gosta de boa música.

Inclui vários extras.

DVD ORIGINAL e NOVO.

Resultado final no dia 02/05.

A queda da Bela Adormecida.

Ao contrário do que muitos pensam, andar de ônibus pode ser relaxante. Pegar um coletivo lotado às 5 da tarde, em meio a um engarrafamento monstro e ouvindo no rádio uma música de qualidade bem questionável, isso sim é estressante. Mas quem já precisou pegar ônibus bem cedinho provavelmente já desfrutou de uma soneca. Quem nunca dormiu e bateu com a cabeça no vidro no meio de uma curva? Quem nunca acordou com a cabeça apoiada no ombro do passageiro ao lado? Quem nunca passou do ponto de descida porque dormiu demais? Dormir no ônibus é quase tão gostoso quanto continuar na cama. Mas sinceramente acho que, da mesma forma que há botes salva-vidas nos barcos, deveria haver joelheiras nos transportes públicos, como item obrigatório. Não entendeu nada? Pois eu vou bem contar uma história e você vai compreender:

Eram 5:30 da manhã e o sol começava a dar sinais no horizonte. O ônibus não estava lotado, mas todos os lugares estavam ocupados e havia umas cinco pessoas em pé. Era um festival de cabeças apoiadas nos vidros. Já os que estavam sentados no lado do corredor, curvavam a cabeça para trás e tiravam um ronco. E “tirar ronco” não é força de expressão: alguns roncavam mesmo! A começar pelo cobrador que, com a cabeça apoiada em seu bauzinho, tinha que ser acordado aos gritos cada vez que entrava um novo passageiro. A maior preocupação era com o motorista: vai que ele entrava naquele clima...

Nesse ambiente de “siesta espanhola”, o que impressionava era que as pessoas que estavam em pé... também dormiam. Parece que já tinham tudo esquematizando. Cada um se segurava naquela barra de ferro horizontal, com as mãos cruzadas umas sobre as outras, e meio que apoiavam o corpo na lateral dos bancos. Provavelmente era bom, já que a baba de muita gente molhava as golas das camisas. De vez em quando alguns dorminhocos sentados acordavam assustados porque as pernas dos que estavam de pé acabavam roçando em seus braços. Recuperados do susto, voltavam a dormir.

Naquele dia havia, no entanto, um baixinho de pé no meio do ônibus. O pobrezinho estava esticado, tentando se segurar na barra de ferro. Quando eu era criança eu vivia tentando me segurar lá encima, assim como meus colegas de classe. Ver aquele homenzinho se esticando todo me fez lembrar essa época. Quando ele conseguia alcançar a barra, o máximo que fazia era segurar-se com as pontas dos dedos, que escorregavam a cada curva.

Porém, num trecho do caminho que era mais reto, o carinha conseguiu se estabilizar e, em meio a esse ambiente relaxante, o pior ocorreu: ele dormiu de pé. Nesse momento, além do motorista, umas cinco pessoas ainda conseguiam ficar acordadas, lutando, porém, contra o sono. Uma senhora sentada num dos bancos do corredor dormia tão profundamente que nem se dava conta de que o baixinho que estava em pé já praticamente sentava em seu ombro enquanto dormia e tentava com a ponta dos dedos se manter de pé. Foi quando todo o ônibus foi surpreendido por um forte estrondo. TUUMMM!

Todos pularam assustados e, meio desnorteados, tentavam procurar a origem do barulho. Um pneu estourado? Um tiro? Um trovão? Um animal atropelado? A senhora que dormia profundamente resolveu olhar para baixo e viu, então, o baixinho ajoelhado no chão, com a cabeça baixa e ainda feito a Bela Adormecida. Todos meio que se levantaram para conferir a cena. Até o cobrador se esticou para ver. O nanico despencou lá de cima e foi com toda a força pro chão, e de joelhos. Viu-se alguém rindo discretamente, sendo logo seguido por outros. Devido a esse burburinho, o baixinho foi acordando aos poucos. Percebendo sua situação, usou apenas sua visão periférica para ver que estavam todos olhando para ele. Experto que só ele, juntou as mãos em sinal de oração e disse em voz alta, como se terminasse uma: “...não nos deixes cair em tentação, mas livra-nos do mal. Amém!” Levantou-se, deu o sinal para descer e se mandou do ônibus. Olhando pela janela, todos viam uma figura engraçada, correndo desorientadamente pela madrugada até sumir na escuridão. Muitos não entenderam nada, outros entenderam perfeitamente. Teve beato aproveitando a deixa e se benzendo. E a vida voltou ao normal. Voltaram a dormir e só acordaram na parada final.

No dia seguinte, aqueles que sempre pegavam o ônibus do mesmo horário procuraram em vão pelo baixinho. Ele jamais pegou aquele ônibus de novo.

"Cara, cadê meu dedo?"

A cozinha é o melhor lugar de nossas casas. Não só pela comida que há lá, mas também pela função social que ela tem. Além de cozinhar, é lá que preparamos aquele café gostoso (adoro café!), assaltamos a geladeira de madrugada, é lá que se guarda o rolo de macarrão que espanca o marido que chega de madrugada, é pra lá que vai a grávida quando tem desejos, é lá que guardamos o pote de biscoito com as economias surrupiadas na calada da noite... Essa não, falei demais! Bem, mas a cozinha não é só glamour: ela tem também um lado sombrio. Eu vou bem contar uma história que, na verdade, eu não presenciei: esta me contaram, e garantem que é verdade.

Ela chegou do trabalho, tirou os sapatos e logo foi à cozinha. Pegou um copo de água e aproveitou pra tirar a carne do freezer. Colocou sobre a pia e foi tomar um banho pra ver se, enquanto isso, o carré descongelava. Parece que era a primeira vez que ela fazia a tal carne. Chegou até a buscar receita na Internet. No final, decidiu que ia mesmo era jogar a carne no forno.

No caminho para o banheiro tropeçou no raio do gato que resolvera cochilar no meio da sala. O bicho deu um pulo de susto tão grande que bateu de cara na parede. Meio atordoado, foi cambaleando até cair debaixo da mesa de centro.

De banho tomado, foi preparar o jantar. Quando tocou a carne sobre a pia, viu que ainda estava feito pedra. Eram pequenos bifes de carré, que ela juntara, colocara num saquinho e deixara na geladeira. Agora estavam todos grudados, e quem seria capaz de separá-los? O microondas estava ruim. Pegou um facão meio cego na gaveta, retirou a carne do saquinho e começou tentar separar os pedaços. Sem resultado. Jogou a faca na pia e, cheia de raiva, começou a fazer força pra separá-los com as mãos mesmo. Era uma questão de honra. Não seria vencida por restos mortais congelados de um porco.

Sentiu, então, algo roçando em sua perna. Olhou e viu o gato totalmente grogue se esfregando nela. Os olhos do bichano estavam meio revirados e a língua de fora. Tentava caminhar, mas trocava as patas, batendo na geladeira, depois no fogão, sempre soltando um miado pra lá de estranho. Assustada com o estado do animal, que agora rolava no chão como se algo tivesse se apoderado dele, ela se distraiu e deixou sua mão escorregar. Foi quando seu dedão raspou com força a ponta de um osso saliente do carré. Sentiu dor e logo o dedo se encharcou de sangue. Pegou rapidamente uma toalha de pratos e enrolou nele, tentando parar o sangramento. E, claro, sempre tentando separar os bifes de carré.

No auge de seu empenho, percebeu que o sangue não parava de sair. Logo o pano ficou todo ensangüentado. “Mas por que não pára?”, deve ter pensado. Retirou o pano e viu que (pasmem) faltava um pedaço da ponta do dedo. Olhou pro gato - vai que ele tinha comido o pedaço do seu dedo... Mas nas condições em que se encontrava o bicho, não teria sido possível. Agora o gato batia o traseiro no pé do fogão. Que situação: um animal insano, um dedo sangrando, bifes de carré grudados e um pedaço de dedo perdido! Mas foi só olhar bem para o carré congelado para ver que ali encima estava o tão procurado tampão do dedo. Bem a tempo. Imaginem encontrar o pedacinho na hora de comer a carne!

Ao correr para o banheiro com o dedo enrolado em panos, ela chutou a cabeço do miserável gato, que soltou um urro enorme. Imediatamente tocou o interfone – provavelmente o vizinho de baixo ou do lado já tinha feito queixa do barulho do gato ou do corre-corre no apartamento.

Bem, no fim das contas, ela colou o pedacinho de dedo de volta com auxilio de sei lá o quê e fez um curativo. Ao voltar à cozinha, o gato estava sobre a pia, mordendo adivinhe o quê? Morrendo de fome, ela resolveu buscar alguma outra coisa na geladeira para comer. A primeira coisa que viu foi um vidro cheio de pimenta. Cheia de ódio, abriu a lixeira e jogou tudinho fora. A pimenta era... dedo de moça.

Selos pra que te quero!!! Parte 4

Alô amigos e nem tão amigos assim!!!

Mais um selinho pra minha coleção. Quem me passou foi a Jacqueline (Jacona – http://jaconapacheco.blogspot.com/). Valeu!!!

O pessoal ta cada vez mais criativo com as regras. Hehehehe... Ok, lá vai.

Minha lista de desejos:
1- Ser muito bem sucedido profissionalmente.
2- Ir ao Japão.
3- Ser pai.
4- Estar sempre com a mulher que eu amo.
5- Publicar vários livros.
6- Ver minha família com muita saúde.
7- Morrer 100% feliz
8- Envelhecer com saúde.

Eis as regras, pessoal:
1 – A pessoa selecionada deve fazer uma lista com oito coisas que gostaria de fazer antes de morrer.
2 - É necessário que se faça uma postagem relacionando estas oito coisas e é necessário que a pessoa explique as regras do jogo.
3 – Ao finalizar, devemos convidar oito parceiros de blogs.
4 – Deixar um comentário para quem nos convidou.

Atenção às regras, heim!

Vou passar o selo para:
http://aboborasaovento.blogspot.com/
http://martonolympio.blogspot.com/ (Os filmes que passam na minha cabeça)
http://cantodoescritor.blogspot.com/
http://ocri-critico.blogspot.com/
http://dona-alice.blogspot.com/ (hotbliggityblog)
http://palestranterogeriomartins.blogspot.com/
http://mayumiiii.blogspot.com/ (Mayumi Irie)
http://garotapendurada.blogspot.com/

(Não) siga aquele carro!

O que é o automóvel senão a representação high tech do útero materno? Tirando-se o fato de que somos esfolados todos os anos por uma coisa chamada IPVA, nos aporrinhamos todos os dias na droga do trânsito, somos vítimas de ladrões, flanelinhas e de outros motoristas imbecis, sofremos a cada alta de combustíveis... ARG! Bem, apesar disso, o carro é o segundo lar do ser humano que tem dinheiro para comprar um carro. É por isso que há pessoas fazendo de tudo dentro de seu veículo. Eu bem vou contar algo que ocorreu dia desses:

Um Honda Fit cinza deixou a bomba 2 do posto de gasolina, ao mesmo tempo em que um Fiat Uno branco e um “Voyajão” vermelho saíram da 1 e da 3, respectivamente. Iam nessa mesma ordem dirigindo-se para a saída quando o Fit freou de repente, obrigando o os dois carros seguintes a pararem bem colados uns nos outros. O dono do Uno, um magrinho bigodudo, espremido ali no meio, se esticava pra cima tentando ver o que tinha acontecido. Dois minutos depois o do bigode saiu cheio de atitude do carro do meio e foi tirar “sastisfação” com o motorista da frente.

O vidro era escurecido com filme preto e nada se podia ver lá dentro. Ele deu umas batidinhas na janela do motorista até que ela desceu. Era uma mulher. Ela não pôde deixar de olhar para o bigode do cidadão. “Nossa! É a cara do Seu Madruga”, pensou provavelmente. “Pô, madame, parô por quê?”, disse o dono do Uno. A dama abriu as duas mãos na direção do cara, como se estivesse lhe dando nota 10: “Moço, agüenta aí que o esmalte tá quase secando!”, gritou com voz de gralha. Deve ter lhe dado vontade de dizer “esmalte é o cacete” e outras “cositas más”, porém se controlou.

Fulo da vida, mas mantendo a educação, o magricela foi apelar ao dono do Voyage, quem sabe ele não dava uma ré? Ao encostar-se no veículo vermelho, foi surpreendido pela cena de um velhinho falando no telefone.“Espera um pouquinho, meu filho... Alô? Neuza? Desculpa, a ligação caiu! Depois de ‘2 kg de batata’, vem o quê mesmo?”. Foi quando o dono do Uno viu nas mãos do coroa uma listinha de compras que estava começando a preencher. “Filho de uma p...”, certamente resmungou.

Última tentativa! Seu Madruga voltou para o Honda Fit, que ainda estava lá. Bateu no vidro de novo. A janela se abriu e imediatamente sentiu-se o mais forte e mais fedido cheiro de cocô da história moderna. Cambaleou, quase caiu pra trás. “Que é, moço?”, gritou a Dona, “Não tá vendo que o bebê tá todo cagado?!”. O baixinho olhou pro banco de trás e lá estava a criança, lambuzada até a testa, além de um pacote de fraldas pronto pra ser usado. Antes de desmaiar, voltou pro seu carro, puxou o freio de mão, desligou o motor, fechou a janela, pegou suas coisas e foi atrás de um táxi antes que perdesse o compromisso.

Dizem que depois deu a maior rabuda. Chegou um guarda e multou todo mundo, a Polícia veio para conter a mulher, que queria dar na cara do guarda e do velhinho do Voyage, os três carros foram rebocados e a criadora de caso foi levada pra delegacia. No caminho, lixou as unhas e trocou a fralda da criança outra vez. O motorista da patrulhinha aproveitava para palitar os dentes a cada sinal fechado.

Nota: até hoje Seu Madruga não voltou para pegar seu Uno.

Churros com recheio e bastante plural.

Enquanto vocês esperam meu próximo texto, vou bem contar que na gramática se peca tanto pela falta quanto pelo excesso.

Este vendedor de churros vendia:

"1 churros 0,50

3 churro 1,00"

Clique na foto para ampliar.

Não usar o plural você já viu, mas colocar plural onde não há, garanto que é a primeira vez. Daqui a pouco vamos ouvir por aí "Meu filhos é inteligente", "Meu cabelos está seco", "Minha mulheres já saiu".

Aguardem, em breve um novo texto.

Os selvagens da garagem!

Os síndicos deviam providenciar para todas as garagens de condomínio uma placa indicando a velocidade máxima. Por que em todo edifício tem um bicho que dirige na garagem como se estivesse na Via Dutra? Há três posssibilidades: 1- Se estiver saindo, está atrasado para algum compromisso; 2- Se estiver entrando, só pode estar com dor de barriga; 3- Trata-se mesmo de um animal! Eu vou bem contar uma história:

O casal só tinha um carro. Bem, se alguma vez na vida tiveram mais de um, com certeza bateram na garagem, com "perda total". Quando entravam pelo portão não dava pra saber quem dirigia, já que os dois tinham pé de chumbo. Quando saiam dava pra saber, pois a mulher sempre soltava um palavrão quando arranhava a marcha. É verdade... mesmo com os vidros fechados ouvia-se o "merda".

Eles tinham uma filhinha. Pobre coitada! Dava para imaginar a imagem da menina no banco de trás, de olhos arregalados e quase catatônica ao ver e sentir os pais dirigindo. Também era possível imaginar a briga dos dois na hora de decidir quem dirigiria: "Par ou ímpar? Par eu ganho, ímpar você perde!"

Mas é como dizem por aí: castigo vem cavalgando.

Dia desses o marido saiu correndo do elevador da garagem puxando a mulher de um lado e a garotinha catatônica do outro. "Tamo atrasado, pô!", dizia o cavalheiro. Não se podia dizer com certeza quem dirigia, mas acredita-se que foi o marido, já que a marcha arranhou mas não se ouviu o "merda". Saiu da vaga acelerando fundo e cruzou a garagem a pelo menos 40 por hora. O que ele não esperava era que um gato preto atravessasse seu caminho, feliz e despreocupado como se fosse uma sexta-feira 13. O motorista fez um desvio rápido para a esquerda, voltando rápido o volante para a direita antes que batesse numa coluna de concreto. Quando viu que bateria na Kombi estacionada logo ali, voltou para a esquerda, num zigue-zague frenético que, certamente, era mais emocionante do que pisar no freio e ir mais devagar. O portão já estava se abrindo quando o dono do Corcel preto deu ré para manobrar e sair da garagem. Esperto que só ele, o motorista do Corcel engatou de novo a primeira marcha e voltou pra frente. Já o motorista animal, tendo sua visão prejudicada pelo carro preto, não conseguiu passar pelo portão e bateu na parede da entrada.

Resultados: o casal teve que gastar uma grana pra arrumar o portão da garagem e a parede, passou a ir de ônibus pois não sobrou grana pra consertar o carro, o gato preto foi atingido por um tijolo que voou com a batida e a garotinha passou a ir mais tranquila pra escola.

Finalmente a paz voltou a reinar na garagem... bem... a não ser pelo dono do Corcel, que agora sai da vaga cantando pneu e dá cavalo-de-pau para evitar levar uma batida de outro motorista maluco.

¡Hola!

Oi, amigos e nem tão amigos assim!

Nesta mensagem de abertura quero lhes apresentar... o meu blog. Aqui, a partir de agora, vocês vão ler historias do cotidiano, aquelas coisas que presenciamos todos os dias e não temos para quem contar. E outras mensagens importantes para o crescimento mental e espiritual destes seres imperfeitos e habitantes de uma galáxia que tem como principal problema um planetinha chamado Terra onde abundam todos os tipos de violência mas que ainda persiste a alegria... uffa: esses seres somos nós.Comentários serão bem recebidos e sua visita também.

Vida longa e próspera.